对于我这样一个对日期十分不敏感的人,可是我怎么没忘记,我应该忘记这个日子——爱的月祭日。可是偏偏在这个时候,思念扑面而来,所有的记忆却还是那么的清晰,一个月来,经历了折磨,痛不欲生,一片空白。可是为什么在这个时候记忆像排着队一样清晰的在我脑海里重放,再重放。再次看窗外的那片天空,那颗星,你什么时候退出了天际,我都没来得及多看你一眼,你走得那么的悄无声息,你,是累了吗?

  由于受上段感情的影响,以为我再也不会相信感情了,可是,就在烦恼退潮之后,下一次的爱情来临,我依然是那么的义无反顾的付出,你不敢言,你知道,也许我认真了!你让我别对你这么好,这样你会觉得特别不习惯(你特意加了“特别”二字,用来强调是多么的不习惯),我似乎从中明白了些什么,回答到“因为我之前已经习惯了对一个人好,所以只是单纯的朋友之间的好而已,你别多想(如果我不喜欢你怎会和你做朋友,如果我喜欢你又怎会仅仅与你做朋友)。”我释然,因为生活是有选择的,再说了,感情本来就是个变量,我们无法衡量。

  ————题记

  天已经大亮,一个月来习惯性的在天亮的时候拉紧窗帘把自己关在这个狭小的卧室,我以为我可以把伤心和思念关在门外,可它们却还是如此顽强和持久的占领了我的心,尝试过无数次的用各种办法摆脱这种绝望的局面都不能奏效,睁开眼害怕看到关于你留下的任何印记,闭上眼又害怕你站在我的面前我都又不知道,曾经默默的盯着手机屏幕一看就是几个小时,幻想着在某个时刻,那个熟悉的图标,那串熟悉的数字能点亮这个只为你开机的屏幕,可它始终是暗的,没有熟悉的铃声,也没有如画的屏幕,你,是累了吗?

  你对我说过的话,我一一都还记得,印象中最深的一句是来自陈奕迅《红玫瑰》中的歌词,“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐”,你问我如何看待这句话,我说“以自己的经历来诠释对于感情的理解”,你说我想多了,看着电脑屏幕上不断滚动的歌词,我俨然一笑,的确,也许真是我想多了吧!从那以后,《红玫瑰》成了我手机中不可或缺的曲目,每到夜深人静无心睡眠时,打开手机,单曲循环,闭上眼睛,脑海中闪过每一个与你有关的画面,随着眼角滑落的一丝冰凉,就这样,让这竟呼完美的歌声吞噬着自己,直到睡去……

  月光下,我看到你的笑脸,明明那么真实,却让我觉得太远太远。曾经的那些誓言,在这天,都烟消云散。你在湖边,水光潋滟,倒映着你俊朗的面颊。

  很多人问我到底要的是什么,我默默的吸着烟没有说话,我不知道怎么说,想要和能要是两回事,我是双鱼座,我能把天想烂,可是我想要的星星它依旧还在那里,它看着我,我看着它,当然很多想要和能要之间是可以通过努力这个执行力去转化的,但,当我伸手去抓天的时候,那颗星已经消失得无影无踪。还有人问我,你为了一颗星,伸手去抓天,你不怕天上的温度烧伤你的手,灼伤你的心吗?人这一辈子也许都只有那么一个梦想,就算有其他的梦想,都是围绕着这颗星所转,梦想都不在了,还要心干嘛?

  曾经试着问你希望找个怎样的人作为自己的男朋友,结果你苦思冥想了半天后敷衍着回答了一些不着边际的话,最后以一句“我现在还不想谈恋爱”结束了我好不容易才鼓起勇气聊的话题,或许你会觉得好奇,我为什么会问你这样的话,其实我只是不希望你在即将到来的冬天一个人搂着热水袋,铺着电热毯,抱着蚕丝被睡觉,在感冒难受时只能傻傻地看着手机中的短信一个人躺在床上昏头涨脑,不希望你一个人形单影只,不希望你有了事情仍要一个人烦恼,不希望因为你的“特殊体质”生了病还要自己起床喝着冰冷的矿泉水翻抽屉找药……

  骞,再见……

  我不想刻意的去回忆爱情的甜蜜,但即使你不去回忆,有些东西他已经深深的烙印在你的脑海和心,你叫它来它来不了,你赶它走它也走不开。我也不想刻意去描绘爱情的痛苦,所有的痛都只能用痛,很痛,悲痛,痛不欲生,悲痛欲绝这些词语来形容,而真正的痛,我相信没有谁能准确的用一个词,一句话把它写在纸上。

  记得那晚我们在QQ上聊了很多很多,直到深夜,彼此阐述着内心关于亲情、友情、爱情的理解以及对美好未来的憧憬,我庆幸着自己为结识你这样一位红颜知己而暗自窃喜,然而,这一切的一切尚未开始就似乎被你无情的扼杀在摇篮里。每每夜幕降临,我便独自待在自己暂租的临时居住地,反省着是不是因为自己的某一个动作或者某一句话,把咱俩好不容易建立起来的所谓的“友情”推向了一个无法挽救的边缘。之所以这样,其实也只是想让你注意到我、记得我,因为即便你会讨厌我,我也希望变成对你来说不一样的存在罢了。然而,现实似乎太过残忍了些,脑海中想象的许多与你美好的邂逅,还没开始,就已结束,而且,还是结束的那么干净……

  那年夏天遇见的你,天气晴好,阳光照见你的侧面,你在我的身旁。轻轻瞌眼,发丝掩住我的面,看不到我的表情。你的那方阳光,却照在了我的心上,你曾说,天若有情天亦老,我对,月如无憾月长圆。可天终不会老,月也终不会日日圆,所以,你的心,也不会,永远不变。“是吗?”望着你的背影我问,你却渐行渐远,消失在我的视线。

  忘记了饿,忘记了睡,可我怎么没有忘记想你。你可以选择爱或者不爱,而我,只能选择爱或者更爱……

  努力让自己忘掉关于你的一切,可剪不断、理还乱的思绪又有谁能全身而退。无论在漂城的哪个街头,眨眼低眉举杯的恍惚间都有你的影子,挥之不去,自知无法抗衡,于是埋头混迹于各大量版式的KTV,点着一样的歌曲唱给自己,最后因为汪峰的一曲《北京北京》而心情沉重的在漂城的夜色里独自穿行。

  你说,你爱上了她,我笑着说祝贺,心却在滴血。原来,青梅竹马。终抵不过一见钟情,望着你干净的视线,我懂,我退出。然后,我就真的退出了。连带着从你的生活中消失,一干二净,泪水模糊视线,很好,真的很好。

  美好,似乎往往很难在回忆中留下那么深刻的印象。我会因为你曾提到过的某一首歌,你曾说过的某一句话,甚至于去农贸市场买菜看到一种你不吃的蔬菜而想起你,想起你的微笑,想起你的影子,想起与你那曾经一起经历过的39天……

  但为什么,我的心里却是苦的,浓得化不开的苦。独自一人的的深夜,抱着你以往送我的贴纸,书签,一遍遍抚摸,凝望着它们,就好像又回到了那五年里,我含笑望着你趴在课桌上的安静睡颜。我在疯狂的思念。

  现在的我已经不会委屈自己,起码,有时候即便委屈也是因为自己说服了自己,但我仍没有改变听歌的习惯。一部高性能的音乐手机,时不时更新曲目,同步Android,从冰箱里拿出封存已久的牛奶、啤酒、加多宝,躺在自购的懒人椅上,戴上音质还算不错的高保真入耳式耳机,伴着懒人椅上下规律的荡漾,在漂城的记忆中灰暗的穿行……

  听说你在和果冻同桌,那你会自己上椅子吗,别又忘记;上课偷吃零食的时候小心点,我不再为你掩护了;英语练习测试题不要空的太多,没人帮你写,没人在你假装忘带时,给你看了。我躺在操场的草丛里,闭着眼,以前和你在一起时的回忆有多么愉快,我和你吵,和你冷战,和你一起上课偷吃嘴,和你一起罚站,那么多的一起一起,那麽多的点点滴滴,凝聚在我眼前的那一片蔚蓝,没人发觉我在草丛里,更没人看到我嘴边的那一抹浅笑。

  因为有了这样一个人,我会更加珍惜自己,热爱自己的生活,因为我希望你过得的很好,希望你能好好的照顾自己。

  我曾一度以为我已经忘了你,可在又见到你的那一刻被我彻底否认,我怎会忘记你,我只是将你埋在了心底,再见时我们那么熟稔,看不出我们早已有一年未见,也许,在旁人眼里,我们只是朋友。然后,我明白了,我们是哥们,至少你认为……

  无意中看到这样一句话,感觉很好,便记录了下来“很多人闯进你的生命里,只是为给你上一课,然后转身匆匆就走……”

  哥们就哥们吧,又看到你的笑脸,真好。愿你一直都那么美好下去。

  你在湖边,水光潋滟,倒映着你俊朗的面颊,我一瞬晃神,轻轻走去,抖落一片花瓣……

  谁听了我的琴声诱你到黑夜,水光微动你在月亮的那一边。

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